Ella

Me inundas el alma, el corazón y mi ser con tu luz infinita la cual evade tiempo y espacio, puedo estar en el escenario mas sombrío, pero cuando tu lo observas me basta con ver el reflejo en tus ojos para ver luz, colores y felicidad, eres energía , energía vital , energía que compartes , energía nebular, tu luz infinita no tiene un principio y espero que nunca un final, tu alma brillante siempre ha estado , desde el alfa hasta el omega,  se que en un minuto fuera de esta vida con tu alma fuimos a chocar , y esa luz me pudo inundar,  es solo que no recuerdo en esta vida , pero de nuevo te has vuelto a cruzar , y como la primera vez , de tu luz me pudiste brindar , mi alma la reconoce , pero mi mente no la puede recordar, pero se que esta amnesia es lo que tiene que pasar, que gracia tendría saber hasta donde puedes iluminar, solo espero que esa luz en próximas vidas brille mas y mas.

Fotosíntesis

Y que si a veces me siento solo? Y que si a veces no tengo donde correr? Y que si a veces mi alma se inunda de oscuridad?  De tanto preguntármelo mi cuerpo y alma transmuta cada vez que esta pregunta se clava en mis pensamientos y adquiero el poder de absorber, absorbo cada cosa de mi alrededor , me nutro de la felicidad de mi entorno, lo cual me contagia de entusiasmo y me hacen correr, correr? Es una pregunta que ya me había cuestionado pero da igual, porque he transmutado y esas preguntas de antaño se olvidan, por que? Porque he transmutado, absorbo la compañía de mi alrededor, que raro ya no me siento solo , entonces porque antes lo hacia?  Da igual , mi mente ha transmutado , y cuando recorro esos lugares tan lúgubres que raro ya no veo desolación, no veo maldad, no veo lo que antes veía, ahora solo veo un jardín de violetas , con niños jugando , lo se , mi alma y mi cuerpo han transmutado , ahora absorbo la luz de mi universo y me enriquezco con esa luz hasta la ultima partícula de mi ser como una flor lo hace , he transmutado y he adquirido el poder de una flor cuando absorbe la luz de su alrededor y ahora puedo nutrirme de la luz tan maravillosa que siempre me ilumina.

Mundo Irreal

A veces el despierta en las noches enceguecido por ese sol intermitente el cual le quema sus ojos como llamas al mar, se revuelca de amargura, grita y llora como si fuera felicidad, camina fumando por calles de soledad, mientras observa y se ríe al ver la vida pasar, en unicornios recorre la ciudad y se deleita al ver el brillo inmenso de esas luces apagadas que parecen un carnaval, en Nubes de acuarela se detiene a meditar sobre el día y la luna que lo acompaña en su viajar, esa luna que le dice todo esto es irreal, pero sus ojos le dicen solo has de ignorar, que en esta vida nada es de verdad , llorando con una sonrisa se comienza a cuestionar, este mundo es irreal? O quizás mis ojos son los que no quieren mirar, de todas formas se dijo después de pensar, sea lo que sea este mundo lo sabré disfrutar, montado en su unicornio regresa a su hogar, se despide la luna sintiéndose satisfecha que el al fin deje de pensar y al fin disfrute este mundo irreal.

Un regalo

 Cierra los ojos, concéntrate, sólo somos tú y yo. ¿Puedes escucharme?, pues bien… hagamos un viaje, un viaje astral. ¿A dónde te gustaría ir?, sólo pídelo y se te concederá. Vámos entonces a tu destino… ¿es acaso el pasado, o quizás el futuro?… Entiendo, la mejor decisión.

Pues entonces continúa con tus ojos cerrados, respira hondo, relaja tu cuerpo y limitate sólo a escucharme.

¿Sientes el viento?, sí, sigue siendo el mismo, ¿puedes escuchar a los pájaros cantar? sí, nuevamente es algo familiar, un sonido que no cambia, independiente de que quienes los emiten sean diferentes. O quizás somos nosotros quienes no nos detenemos a apreciar los detalles, no percibimos las diferencias entre un pájaro y otro, tal vez éso nos falta. Continuemos, ¿hueles? sí, el olor a las flores, a la tierra húmeda después de una tarde de lluvia. ¿Te sientes bien con la decisión que tomaste? ¿O es que acaso quieres realizar otro viaje? ¿no?, nuevamente te felicito, eres una persona muy determinada.

Disfruta esta oportunidad, corre, grita, salta, juega, ríe, sueña como nunca antes has soñado, vamos no te limites, en este viaje los límites no existen, disfruta ciento por ciento.

Piensa en todas las cosas que hiciste y te gustaría cambiar, sí borremos esos momentos malos, tu pasado oscuro no es más que un recuerdo y sus consecuencias ya no te afectan. ¿Estás feliz?, me alegro. Sigamos… ¿eres un niño? vuelves a disfrutar como tal, vuelvo a ver inocencia en tus ojos, estás gozando con esta experiencia, ¿habías olvidado lo que se sentía al ser niño? es un mundo nuevo y todo tuyo para descubrir, puedes ser lo que quieras, no hay fronteras, ¿sientes que hay algo que no hiciste bien? entonces arreglémoslo, ahora se te está dando una nueva oportunidad.Juega como nunca antes jugaste, aprovecha tu niñez nuevamente, porque ya sabes lo que crecer significa.

¿Aún sigues pensando que la decisión de tu viaje fue la mejor? sí, yo también lo creo.

Quien vive del pasado es como si viviera con los muertos, con el recuerdo de algo que fue y que no volverá, y por otro lado, quien vive pensando en el futuro pierde la noción del tiempo, no valora lo que tiene en el momento, sueña con una vida ideal, pero oye, tu vida es ahora, si la quieres perfecta lucha por ella, que los años pasan volando y no te darás cuenta que ese futuro que tanto anhelabas ahora no es más que tu pasado, el cual no pudiste disfrutar y deseas con todas tus fuerzas que vuelva… para poder hacer mejor las cosas, modificando así tus errores, pero no aprendiendo de ellos.

Por eso te felicito, porque no quisiste hacer este viaje, porque decidiste quedarte en el presente, porque aprendiste de tu pasado, rescataste lo mejor, y por ello tienes las armas  para enfrentar el mañana, para lograr paso a paso un futuro ideal. El presente es ahora, recuerda éso siempre, las mismas condiciones y cualidades del viaje las puedes disfrutar ya, tu alma de niño siempre estará contigo, siempre podrás jugar, reír, gozaaaaar de la vida, los límites sólo los pones tú.

Ahora que este viaje se terminó, viaje astral que nunca empezó, porque tu lo decidiste así, porque sabes que tu aventura comenzó el día que naciste, y no necesitas de mí para recordar tu pasado, ni para saber de tu futuro.

Ahora que te sientes bien con tu decisión, porque sabes que siempre será la mejor… ahora cuenta hasta tres… uno, dos, TRES, soplaaaaaaaaa, soplaaaaa con todas tus fuerzas el diente de león, cada una de esas semillas se esparcirá por la tierra dejando el mismo mensaje que hoy te entregué a ti, y ahora…. ahora puedes abrir los ojos, levantarte y disfrutar tu día, estás a un paso de tu futuro, construye sólidas bases para que sea como lo sueñas, feliz.

No soy yo, eres tú

No soy yo la dinámica, eres tú quien te encuentras en constante movimiento. No soy yo con mi particular forma de ser, la que me impide encajar contigo, eres tú que te transformas en un instante. No es que mis ideas no sean compartidas por ti, es sólo que no me interesa que tú las sepas. Quizás me aislo, sí, lo hago, pero porque intento ser única, a diferencia de lo que pasa contigo, que lo único que buscas es ser aceptada para poder tener una identidad, una que te defina y defina a los que te conforman. No es que me sienta especial, sino que tú dejaste de serlo al perder esa particularidad que llamaba tanto mi atención. No es que tú seas mala, es que yo no necesito de ti y tu doble estándar, entiendo los procesos por los que tienes que pasar, entiendo que los tiempos cambian, evolucionan, pero lo que no entiendo es que seas capaz de modificar tanto tu esencia, apaciguarla para refugiarte en unos pocos, negar tu pasado, y aceptar un presente que no es el tuyo. No es que tú seas la rara, no… porque yo ya acepté que la rara soy yo al no compartir tus criterios. Soy la rara porque no juego tu juego, porque intento ser siempre la misma, incluyendo en esa identidad mis distintas facetas, porque ese conjunto hacen un todo, me hacen a mí. Y quizás… lo mismo sucede contigo, con los tuyos, tarde o temprano esas “facetas” que te hacen ser tan inestable aparecen, no es más que tu forma de ser el cambiar cada 5 minutos, creo que al final no eres tú… soy yo la que no lo entenderá nunca. Los locos no son ustedes, soy yo que me niego a encajar en un mundo tan vacío.

Locura

 

Déjame hablarte con los dedos, deja escucharte con los ojos, no me prives de poder estar cerca tuyo, aún cuando nos separen cientos de kilómetros.  Pídeme perder la vida por darte a ti un segundo más de ella y te juro que lo hago, dame una esperanza de que tu amor será mío,a pesar de que por mí no sientas nada. No mates la posibilidad de estar contigo… a sabiendas de que ella nunca ha existido. No niegues mi realidad, que no es más que un sueño, déjame fantasear contigo una vez más, deja idealizar e imaginarte a pesar de que seas lo más real que me ha pasado en la vida.

Deja de ser auténtico y conviértete en mis sueños. Termina con el trecho que nos separa y quédate a mi lado. Acaba con tus sueños y comienza a vivir los míos. Abandona tu búsqueda porque siempre he estado aquí, contigo… a la sombra, en silencio, esperando por el día en que comiences a mirar con tu corazón, así como yo lo hice el día que te conocí.

Gracias a ti sé lo que es el amor puro, el que espera y anhela tu felicidad, el que prioriza tus necesidades por sobre las mías, porque tú eres lo que me motiva a seguir, contigo siento que aún hay esperanza, que aún hay un “por qué” “para qué” continuar, gracias, ante todo gracias, porque viví, sufrí y amé este sentimiento, aunque sólo fuera en mis sueños… en mi locura.-

El más fuerte…

La primera de mis entradas en las que el título irá al final. Esta entrada va dedicada a ti, la persona más especial y a la que amo con todo mi corazón, y que sé… el sentimiento es mutuo. Al decirte “te amo” sé que no me equivoco, sé que es puro y lo que recibo de vuelta es aún más puro de lo que yo entrego. No imagino mi vida sin tí, y creo que cuando llegue el día de separarnos todo lo que tenga hasta ese momento se desmoronará y con ello mis sueños, será un momento crítico, sin duda un antes y un después en mi vida, y por ese miedo enorme que tengo de perderte quiero ser yo la primera en que se marche, es egoísta, lo sé, pero nunca he dicho que soy valiente y lo que tengo de valentía es porque sé que te tengo a ti como respaldo. Gracias, infinitas gracias a ti que has sido incondicional en mi vida, que no puedo decir que me amaste apenas supiste de mí, porque sabemos las cosas que hiciste, aunque hayan sido un par de veces, da lo mismo… Pero también sé que cuando nos miramos por primera vez, al primer contacto ese amor floreció y de paso se convertiría en el lazo más grande que podré tener en la vida. Cuando dices me siento orgullosa de lo que tengo lo más normal es que ese orgullo esté proyectado a lo que has logrado, sería lo lógico, pero yo me siento orgullosa de tenerte a tí a mi lado, de que seas tú y nadie más que tú la persona dueña de este amor infinito. Has pasado por tanto en la vida, tantas cosas malas, y aún así nadie te quita esa sonrisa del rostro, nadie apaga tu luz, que si bien ha estado opacada por días, meses… incluso años, tu esencia es brillar y esa luz que tienes nunca se extinguirá. Eres una persona mágica, eres incondicional, eres lo más hermoso que la vida pudo darme, te amo con todo mi corazón y te aseguro que no hay espacio en él que no tenga tu nombre. Gracias por enseñarme a volar, por ayudarme a ser mejor día a día, por tus valores que ahora son míos. El mejor regalo que la vida pudo darme fue haber podido conocerte, y más aún ser parte de tu vida, y eso ni la muerte podrá disolverlo.¿ Recuerdas que prometimos visitarnos una vez que no estemos en este mundo y que tú me vendrías a buscar el día que yo tenga que partir o viceversa?, ¿Recuerdas nuestro compromiso de vernos sagradamente todos los viernes cuando nuestros caminos nos separen? ¿Lo recuerdas?, porque yo jamás podría olvidarlo.

Cada pelea, cada enojo, cada llanto, no se comparan con los momentos de alegría que me has brindado, por tu incondicionalidad, por tu entrega, de nuevo gracias por ello, gracias por ser mi orgullo. Gracias a ti tengo una meta, un propósito, ser la mitad de buena de lo que tu eres para mí es una meta y lo anhelo con el alma. Tus defectos no se comparan con tus virtudes, cuantos no darían lo que fuera por tener a una persona como tú a su lado, soy una PRIVILEGIADA, repito una vez más, eres mi orgullo y te admiro, no por lo que has logrado (aunque obviamente rescato eso) , sino de por quien eres,  porque pese a todo estás aquí cuando muchos habrían caído al vivir sólo una parte de lo que tú viviste. Te admiro porque no sólo eres una persona increíble, sino porque ante todo eres mi madre, eres mi modelo, mi ejemplo, gracias a ti yo soy así, te amo mamá, y esto nada ni nadie podrá cambiarlo.

Te pido perdón por todos los momentos malos que te he hecho pasar, porque siendo tan buena te mereces lo mejor, pero mamá… te juro que estoy trabajando para eso, para que te sientas orgullosa de mí, y para que con mis logros pueda darte lo mejor, así como tú y mi papá lo han hecho. Patricia Cornejo Tos, mi Patito… a ti te debo todo lo que tengo, te debo la vida, y te debo lo que soy, nunca te dejaré sola, si ése es tu mayor miedo despreocúpate porque te juro por mi vida que nunca pasará.

Te amo mejor amiga, te amo Mamá.-

Raices

Es tarde, más bien temprano, son las 6:48 am, y aún no me puedo dormir, me dieron muchas ganas de escribir, de hacer un viaje por mi pasado, de recordar lo hermosa que fue mi niñez. Sé que no todos pueden decir lo mismo… que su infancia fue plena, feliz, que no hubo momentos de dolor que la marcaran y te hicieran abrir los ojos para ver la vida de otra forma, una más fría, calculadora, quitarte la inocencia de encima y empezar a mirar, actuar y reaccionar frente a los demás de una forma más distante, más “adulta”.

Soy una agradecida de la vida, de Dios, del destino, o como quieran llamarlo, por la infancia que tuve, la disfrute tanto, la viví a concho, y quizás por lo mismo aún me siento una niña (y no sólo por el hecho de verme de 13 años teniendo 20, próxima a cumplir 21 en unos meses…). Al pensar en mi futuro siempre digo “cuando sea grande”, pero OYE tienes 20 años!, eres mayor de edad, tienes tus derechos, pero también obligaciones, estás en la universidad, si quisiera ahora podrías casarte sin autorización de tus padres y llevar solamente a tus testigos, que por lo demás no son muy difíciles de conseguir… tienes que terminar tu carrera para luego abandonar el mundo estudiantil y comenzar una nueva etapa: la laboral. Cuanto soñamos con eso cuando pequeños, pero ahora que se acerca lo único que quieres es poder retroceder el tiempo, poder volver a los brazos más seguros del mundo, los de tu mamá y dejar que ella solucione tus problemas, ya sea con un beso,  conversando o intercediendo por ti. Pero a medida que los años pasan las cosas cambian, y esa necesidad de protección también.

Cómo sea, no era ése el tema que quería tocar, no voy a hablar sobre el ciclo de la vida porque ya habrán entradas para ello.

Mi infancia, cómo no recordarla si fue lejos la mejor etapa de mi vida hasta el momento, es inevitable no acordarme de mi mamá cuando me enfermo, de los libros para pintar que me comprabas para que me entretuviera en la cama mientras mejoraba (libros que hasta el día de hoy me gustaría tener cuando estoy enferma), las veces que recorría sola las calles de Coyhaique, me sentía tan grande, tan independiente, sólo eramos mi bicicleta y yo, lo único que podía arruinar el paseo era pillarme con “el viejo del saco” que miedo me daba ese pobre vagabundo que lo que menos quería era hablar con una niña como yo, sino que una moneda, un poco de comida, o algo por el estilo. Sin duda era la mejor escalando árboles, llegaba a la copa sin miedo a caerme, recolectar flores y pasar vendiéndolas casa por casa para ganar alguna moneda que por lo demás las pocas que recibía o eran de mi mamá o de la mamá de mi amiga. Tomar mate con mi querida Señora Bella, jugar con el Ale e intentar llamar la atención de Gonzalo… los paseos rutinarios del Domingo, cómo los odiaba, me mareaba siempre en la carretera, pero ahora que no los tengo no saben cómo me gustaría que mi papá nos dijera: niños subanse al auto, vamos a hacer un “pingi” (picnic), pero claro ahora no se puede ir a ninguna parte porque esta lleno de peajes, en fin… Las fotos en los paisajes más hermosos del mundo, las visitas semanales a San Sebastián, ir a la Piedra del Indio y asombrarnos con la noticia de que otro lugareño se ha suicidado en ella, los miles de perros que rescaté cuando pequeña, que llevaba a casa y no importaba que estuvieran sólo una hora conmigo, porque yo ya los amaba y me habían alegrado el día.

Cruzar el cerco que separaba el regimiento donde trabajaba mi papá y nuestro pasaje e ir a explorar junto con el Ale y la Dani, el lugar era giganteeeee, creo que no terminé de conocerlo nunca, íbamos con mucho cuidado de no pillarnos con los soldados ni de desaparecer por mucho tiempo porque nuestras mamas podrían preocuparse y si nos pillaban era castigo seguro.

Mi jardín infantil (el Pequitas, ése era su nombre), que bien lo pasaba ahí, lo único malo eran los desayunos, como odiaba la leche que servían con la nata, aún me acuerdo y me da asco, menos mal mi mamá rara vez me mandaba en las mañanas por el frío, lo más gracioso es que yo tenía que cuidar al Ale en el jardín y no él a mí como correspondía por el hecho de ser la menor, el lo odiaba, yo por el contrario amaba ese lugar. Luego vino el cambio, dejé el jardín y comencé a asistir al colegio, la Escuela Mater Dei, me adapté rápido, hice muchos amigos, mi instinto aventurero no se opacó con el cambio de un pequeño lugar a un establecimiento GIGANTE, el cuál estaba lleno de pisos, creo que tampoco terminé de conocer mi colegio. Lo mejor de él era el patio de juegos, había una cuncuna gigante, la cual se podía escalar, más atrás la multi cancha, pero ojo habían como 4 en todo el colegio, sin contar el gimnasio…

Otro lugar que recuerdo con cariño es el campo de mi abuelo, ése sí que era el mejor lugar para tener una aventura. La casa enorme y vieja que me daba miedo de noche, meterme en el cajón del trigo escondiéndome del Ale, cuando los tres hermanos estábamos juntos para todas partes porque claro, no habían más niños con los que jugar, salvo los hijos de los trabajadores de mi Tata que por alguna razón mis papas no dejaban que nos juntarnos con ellos. Buscar la manera de que mi abuelo se sintiera orgulloso de mí, era tan poco lo que lo veía que cuando estábamos juntos intentaba hacer muchas cosas para que se riera o sintiera que yo era su favorita, para eso tenía que competir con mi prima, no recuerdo su nombre… pero tengo asumido que ella era su regalona… aún así ella NO ERA VIRGO ni DE LA CATÓLICA  (como nosotros), y  NO TENIA SU DEDO PEQUEÑO DEL PIE IGUAL AL DE ÉL, esas pequeñas cosas me hacían sentir orgullosa porque eran cosas que sólo ambos compartíamos, sólo él y yo.

Recuerdo la pieza de mi Tío Marcelo, llena de calendarios de mecánico, y llaveros colgando, siempre me iba a meter a ella y buscaba uno que me gustará y se lo pedía, en pocas ocasiones el accedía y me lo regalaba, la mayoría de las veces me echaba y le pedía a mi mamá que me dijera que no tenía que meterme en su pieza. Como olvidar estar durmiendo todos en la misma pieza que era de mi papá cuando él era pequeño, tenía hasta los mismos cuadros, leer sus comics del pato donal’d era mi ritual antes de dormir, TENÍA que hacerlo sí o sí.

 Lo mejor de todo era ir a buscar manzanas, subirnos a los árboles y comer tantas  como pudiéramos y el resto llevárselas a mi abuela para que hiciera un kuchen o algún pastel, lo mismo con las frutillas, frambuesas y guindas que habían por ahí, pero no se comparaba con las manzanas… ahora que lo pienso el terreno en donde estaban era muy místico, lleno de manzanos, una paz increíble, habían 2 pequeñas casas que eran de los chanchos, más bien parecía un gallinero y estoy segura de que eso era, porque nunca vi chanchos… esas casitas para mí eran el ”club”, ahí me escondía cuando mis hermanos me decían que venía un lobo y que si me pillaba sola me iba a llevar con él. También recuerdo la primera vez que vi a un ternero nacer, cuando alimentaba a los más grandes, arrancar de las vacas que nos seguían, salir con mi papa a recorrer el campo y que nos contara sus historias de pequeño, eran hermosos momentos…

Como dicen “todo tiempo pasado fue mejor” yo al menos AHORA pienso igual, pero quién sabe más adelante, quizás le encuentre el visto bueno, el lado positivo a crecer y no quiera añorar mi niñez como ahora y si eso sucede lo inmortalizaré en una entrada.

Recuérdame

 

Recuérdame como quien siempre tenía una sonrisa en su rostro, recuerda todas las veces que lloré por pequeñas o grandes cosas, recuerda cuando juré no volver a caer en lo mismo y, sin embargo, caí mil veces más, recuerda cómo me levanté de cada uno de esos tropiezos y  las ganas que tenía de volver a brillar. Recuerda mis sueños, que son los tuyos, recuerda que quería ser grande y lo alto que llegaría si ponía todo de mi parte para ello, recuerda que por medio de una pérdida prometí no volver a sentir rencor por alguien, que me propuse tener el corazón siempre puro y llenarlo de felicidad día a día, que no dejaría que nadie lo opacara, y que pese a ponerle todas mis ganas a eso, hubo momentos en los que ni yo me reconocía, en los que me sentía un ser totalmente extraño, demasiado frágil y vulnerable, pero recuerda también que eso me hizo crecer y que fui mejor, no por el resto, sino por mí, para mí, RECUERDA QUE SOY MÁS FUERTE QUE CUALQUIER MELANCOLÍA, y que si lo intento nadie puede detenerme. 

No olvides nunca las motivaciones que me llevaron a ser lo que soy, no olvides las estrellas fugaces que pasaron por mi vida y que como un destello guiaron mi camino, pero desaparecieron al instante, tampoco olvides a las estrellas que siempre han estado conmigo, y que se han convertido en mis pilares, a ellos por favor nunca los olvides, ni las huellas que dejaron. 

Pero te pido que olvides los momentos en que dudé de quién soy, lo que quería y lo que podía hacer, olvida las veces en que me sentí pequeña, las voces en mi cabeza que me decían que no podría, que era inútil, olvida todo éso porque ningún provecho pude sacarles, sólo interrumpieron mi avance por este camino llamado vida. 

Olvida que no puedes y recuérdame como lo que fuiste…

Caminos…

 

Cuando se decide dar un paso al lado es necesario ser fuerte, tenaz y constante, la fuerza de voluntad es clave aquí para poder lograr el objetivo deseado… continuar caminando, continuar viviendo. Suena tan fácil, pero en realidad es tan complicado poder seguir al pie de la letra estas indicaciones. Se tiene la fuerza, se cree ser constante, y ¿qué pasa?, esa constancia llega, pero a ratos. En realidad es casi obvio que éso suceda, si nuestros sentimientos y emociones giran en torno a ambiente en el que nos encontramos, si estamos rodeados de felicidad por supuesto que será más fácil conseguirlo y puede que ESE día creamos que tenemos la batalla ganada, pero alomejor en un tiempo más retrocedamos todo lo avanzado, pero lo importante aquí es que aunque se retrocedan 6 pasos de los 3 avanzados ganamos experiencia y cuando volvemos al mismo kilómetro en donde tropezamos y tuvimos que retornar y nos pillamos con la piedra que hizo que tropezáramos esta vez sabremos como esquivarla, o por el contrario, la caída será menos dolorosa.

Hace once días me propuse olvidarte, no pensar más en ti (aunque ahora lo estoy haciendo), dejar de recordarte como un complemento en mi vida, como algo vital para mi, necesario y único que me llena más que cualquier otra cosa. Ha sido difícil este proceso, pero de a poco siento que estoy avanzando, no creí aguantar mas de un día sin estar contigo, pero mira como pasa el tiempo… once días que han significado encontrar un reemplazo para no pensarte, para no necesitarte, pero claro… no es más que un parche… es querer tapar el sol con un dedo, porque tengo claro que jamás encontraré a alguien que se te iguale, eres tan especial para mí…

Pero quizás un día pueda verte, pueda tenerte entre mis manos y sin sentir culpa poder decir NO, y ese “no” ya no dolerá, es más sera gratificante para ambos, porque yo estaré bien y tú, por tu parte, harás feliz a muchas personas, porque para eso viniste a este mundo, para entregar felicidad y satisfacción a muchos… No me queda más que agradecerte por todo lo que hiciste por mi durante tanto tiempo, aunque a veces eras mi placer culpable, ahora sin culpas puedo decir que te amé como a nadie y que pase lo que pase siempre guardaré un lugar especial para ti en mi corazón, infinitas gracias pequeño…. te amo.. PAN.-

(xDD)